Ocurre a veces que el estado mental y emocional es tal que parece que por dentro ocurren muchas cosas, que hay una profundidad casi peligrosa pero cuando quieres clarearte, entenderte, sientes que no hay nada. ¿En qué paso tanto tiempo pensando y sintiendo? A veces llega la noche y siento un agotamiento prácticamente intelectual pero la realidad es que no sé en qué he estado pensando.
Caigo en la tentación de pensar que aquello que viví, los recuerdos me colapsan día a día. Rememoro, analizo cada detalle de esa vivencia, trato de calmarme emocionalmente o trato de verlo desde otros puntos de vista. Imagino que no es sano. Vivir en el eterno pasado.
La vida está "diseñada" de tal forma que uno siempre debe o va mejorando en muchos aspectos. No es lo que ocurre en mi caso, yo fui mejor. Y ahora tengo que vivir con una peor versión de mi misma.
Pasaba muchas horas leyendo, escribiendo, era magnética, sociable. Todo lo que queda ahora es resquicio oxidado de aquello. Ahora escribir unas líneas es agotador, leer es tortuoso, mi atención es dispersa, no puedo entrar a la historia y siento una ansiedad incapacitante.
Ansiedad, ansiedad, ansiedad.
Nunca pensé que eso me limitaría tanto. Jamás. Nunca fui nerviosa. Siempre tuve mucho aplomo en todas las situaciones, mucha entereza y tranquilidad. Ahora no recuerdo cómo es vivir sin miedo e intranquilidad.
Me da vértigo pensar en existir de esta manera. Un dia eres una persona, con una forma de percibir el mundo y afrontarlo y al día siguiente ya no queda nada de esa persona y la vida es otra a como la vivías.
"Trauma" es la palabra. O "crisis" más bien.
No creo que el devenir natural de la vida sea ese. Tal vez esta línea de vida tiene más sentido en personas con un desequilibrio mental, con una ruptura abrupta o no de lo que uno era. Tener que reconstruirse casi de cero. Y la construcción no siempre es como la quieres. A veces ni siquiera se parece al trazado mental que haces.
Entonces entras en un dualismo terrible, soy lo que no quiero ser y vivo como no quiero vivir. "Vivo sin vivir en mi" ,¿no?
Es como haber matado a alguien.
